О «жестком» воспитании, наказаниях и придирках
Что мешает семейному счастью?
Вопрос: У нас в семье происходит раз за разом один и тот же конфликт. Это касается воспитания сына семи лет. И все семь лет этот конфликт продолжается. Муж считает, что я слишком мягко воспитываю ребенка, что нужно быть с ним построже, заставлять, принуждать что-то делать. А я не согласна, но супруг уперто стоит на своем. Ребенок у нас пока один. В школу еще не пошел. Я счастливый в семейной жизни человек, но это противостояние с мужем из-за воспитания ребенка единственное, что мешает моему семейному счастью. Что посоветуете?
Ответ: То, что вы считаете себя человеком, счастливым в семейной жизни, просто замечательно. Очень рад за вас, ведь, к сожалению, большинство современных семейных людей счастливыми себя не считают. И чтобы стать абсолютно счастливой, вам нужно совсем немного – понять, что никогда в семье не будут созданы какие-то идеальные условия. Никогда наши домашние не будут вести себя именно так, как хочется нам. Поэтому и в нашей семейной жизни, и в окружающих нас людях нужно стараться видеть как можно больше хорошего и не расстраиваться из-за недостатков наших ближних. Вот тогда каждый день, проведенный вместе, будет дарить счастье. А неприятности всегда будут – это неизбежно. Если муж будет во всем согласен с вами, будут расстраивать дети или появится какая-то другая причина для беспокойства. Семейная жизнь – штука непростая, трудностей и проблем в ней всегда хватает. Причина для расстройства, как всегда, находится не где-то вовне, а в нас самих, в нашем отношении к проблеме.
Теперь о вашей размолвке с мужем. Мы, православные христиане, должны строить свою семейную жизнь согласно со Священным Писанием. А оно говорит нам: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу; потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 22–23). Если муж не принуждает вас к явному греху, необходимо задуматься над тем, что он говорит. Ребенок у вас один, к тому же мальчик, его очень легко избаловать чрезмерно мягким воспитанием. Никто не говорит, что мягкость, нежность, ласка не нужны ребенку, но также необходимы ему дисциплина и твердость. Дети должны знать слова «нет», «надо»; у них в семилетнем возрасте уже должны быть свои обязанности. Иначе как ваш сынок будет учиться в школе? Как говорится, «тяжело в учении – легко в бою». Так что с вашим мужем в чем-то нельзя не согласиться.
Возможно, вам не нравится не сама суть воспитательных сентенций супруга, а их форма. Может быть, он слишком сурово разговаривает с сыном, кричит на него, и вам кажется, что этим он может травмировать ребенка, «подавить» его. Но и тогда спорить с мужем не надо, но следует вежливо и ласково поговорить с ним. Скажите, что вы согласны с его стремлением приучать ребенка к дисциплине, но со стороны это выглядит очень резко, и вы боитесь, что он может потерять контакт с ребенком. Словом, нужно просто постараться успокоить его и смягчить излишнюю резкость. Я думаю, у вас, как у женщины, это должно получиться.
Допустимы ли телесные наказания для подростка
Вопрос: Можно ли мальчика-подростка за плохое поведение, серьезные провинности наказывать телесно, например пороть ремнем?
Ответ: Подростков нужно стараться наказывать как можно реже. Как вы правильно заметили – за «серьезные провинности». Думаю, ни для кого не секрет, что дети переходно-подросткового возраста становятся очень ранимы, обидчивы и порой агрессивны. В этот период подростки нуждаются в большом родительском внимании. Их нужно направлять, с ними необходимо беседовать, разъяснять им, рассказывать, в том числе и что такое «хорошо» и что такое «плохо».
Наказания, конечно, необходимы и в подростковом возрасте, но если мы будем наказывать детей слишком часто, то просто потеряем с ними контакт, настроим против себя. На одном интернет-форуме, посвященном воспитанию детей, я прочел высказывание некоего подростка. Он писал, как бы глядя на эту проблему изнутри, что родителям нельзя кричать на подросших детей, даже если те сами переходят на крик, – это вызовет только ответную реакцию и бурю негодования у подростков; они могут начать видеть в родителях своих врагов. Наказание, вразумление должно быть таким, чтобы дети осознали неправильность содеянного, а не испугались и не озлобились.
Поэтому телесно наказывать повзрослевших детей уже нельзя. Телесное наказание, порка точно вызовет обиду и отчуждение. Без наказаний в воспитании подростка, конечно, не обойтись; конечно, нужно и останавливать, и вразумлять, и объяснять, и, разумеется, наказывать, но умеючи, в соответствии с непростым возрастом ребенка. Очень важно, чтобы у вас с чадом был хороший контакт, тогда ваши наставления и даже наказания он будет воспринимать адекватно и делать правильные выводы. Кроме наказаний должны быть также поощрения. Хорошие поступки поощряются, плохие – наказываются. Поощрения могут быть самые разные, не обязательно крупные и материальные; важно, чтобы ребенок видел: вы оценили его старания. Теперь о наказаниях. Подросток должен знать, какие поступки обязательно повлекут за собой наказание. Вы должны разъяснить ему эти правила: то-то и то-то не пройдет никогда и за это последует наказание. Естественно, нужно объяснить, почему эти поступки являются плохими, какой вред они наносят и почему неприемлемы в нашем доме. Вразумляя ребенка, нельзя кричать на него и задевать, оскорблять его, например: «Ты лодырь»; «Ты тунеядец»; «Ты тупица» и прочее. Мы критикуем не самого подростка, а его плохой поступок. Очень важно подобрать слова так, чтобы ребенок понял, что его поступки очень расстроили нас как родителей. Скажем, так: «Мне очень неприятно, когда я вижу такой беспорядок в твоей комнате» или «Мне очень больно и стыдно за тебя, когда ты употребляешь неприличные слова».
Способы наказания не должны обижать подростка, но должны быть эффективными, действенными. К примеру, парень неравнодушен к компьютерным играм, и мы в качестве вразумления на некоторое время отлучаем его от «компа». Или: девочка любит свой новый мобильный телефон, гордится им, и мы на время наказания лишаем ее любимой игрушки и даем ей старый телефон. Да мало ли рычагов воздействия! Лишение карманных денег, удовольствий, развлечений, общения с друзьями. Все это будет гораздо действеннее ремня.
Старший сын обижает младшего
Вопрос: У меня двое детей-подростков (мальчишки). Они постоянно ссорятся и дерутся между собой, старший обижает младшего. Как побеседовать с ними, какие слова найти, чтобы внушить, что нельзя обижать друг друга, что нужно жить мирно?
Ответ: Я думаю, сильно расстраиваться по этому поводу не следует. Братья-подростки, особенно с небольшой разницей в возрасте, очень часто задирают друг друга, борются и дерутся. Они же мальчишки, их молодой, растущий организм требует выхода энергии, так что нужно постараться направить ее в полезное русло. Например, отдать их в какую-нибудь спортивную секцию.
Понимаю ваше беспокойство по поводу их немирного общения, но должен сказать, что очень даже нередко братья, которые часто дрались в детстве, совершенно нормально потом, во взрослом возрасте, общаются и дружат. Однако, конечно, вразумлять деток нужно, ибо «как хорошо и как приятно жить братьям вместе!» (Пс. 132: 1), то есть мирно и единодушно.
Что им необходимо сказать? То, что в духовном мире существует один закон: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6: 7). Зло, ссоры, драки, которые мы сеем, к нам же и вернутся. Обязательно встретится нам кто-то сильнее, старше нас и так же будет обижать, как мы обижаем младших. И тогда нам не поздоровится. Зло обязательно найдет нас. Один мой знакомый во дворе случайно, ударив, поцарапал крыло машины соседа. Но ничего не сказал ему и не дал денег на ремонт. Через некоторое время в совершенно другом месте, вдалеке от дома его собственную машину тоже поцарапали и скрылись с места происшествия. Притом удар был нанесен в то же крыло, которое он испортил соседу.
Добро, посеянное нами, также возвращается. Если хотим, чтобы люди обходились с нами по-доброму, мы сами должны хорошо и приветливо относиться к ним. «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12). Также очень рекомендую прочесть с сыновьями сказку Е. Шварца «Два брата» – очень трогательная и поучительная история.
Муж придирается к внучке
Вопрос: Мой муж очень придирается к внучке. Когда она приезжает на дачу, просто житья ей от него нет. Она гостит у нас с четырехмесячным ребенком, все делает по дому, очень мне помогает. А он, чуть что, может и матом на нее выругаться, если ему кажется, что она что-то не то делает. Я ее начинаю защищать, заступаться за нее, и мы еще хуже ругаемся. Что делать?
Ответ: Конечно, вам тяжело видеть, как муж ссорится с внучкой, ведь для вас оба этих человека являются родными и близкими, но руганью тут не поможешь – будет только хуже. Зло не побеждается злом. Вам нужно не принимать ничью сторону в конфликте, но воздействовать на мужа лаской и любовью. Если видите, что он опять готов придраться к внучке, отвлеките его, успокойте. Поговорите и с внучкой, чтобы она не вступала в препирательства с дедом. Пожилые люди из-за болезней, немощей часто бывают подвержены раздражительности, ворчливости, гневу – к ним нужно проявлять снисхождение.
Так что на вас лежит весьма благородная миссия – примирять и успокаивать враждующие стороны. «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Мф. 5: 9).
(Продолжение следует.)
